Родители и дети, парни и девушки, любовь, женитьба
- Сколько вам лет, Маруся? - Спросили как-то девушку.
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили одно.
- А я не из тех, что сегодня говорят одно, а завтра второй.
ОТЦЫ И ДЕТИ
***
Как отец с сыном хозяйничали
Едут отец с сыном пьяненькие. Сын и говорит:
- Хозяйствуем мы, папа, с вами, чтоб черти вашего отца так хозяйничали.
- Чьего, сынок, отца? - Спрашивает отец.
- Как вам, папа, жалко своего, пусть моего, - дает сын.
***
ДОБРЫЙ СЫН В ОТЦА
Отец ложится спать и говорит сыну:
- Завтра на рассвете пойдем, сынок, в поле картошку сажать.
- Хорошо, отец, - отвечает сын, - но если я просплю, то вы идите без меня.
***
ДОБРЫЙ СЫН
- Вы, дядя, дети?
- Да имею одного сына.
- А курить?
- Упаси боже, в своей жизни он еще не имел сигареты в руках.
- А пьет?
- Только молоко.
- Это мне нравится.
- А не приходит поздно домой?
- Никогда! Сидит дома как днем, так и ночью.
- О, хороший сын!
- А сколько ему лет?
- Да вчера три месяца прошло.
***
"Пожалей"
Отец с сыном молотили цепами рожь на току. К вечеру сын и говорит отцу:
- Идите, отец, домой, отдохните, и заодно и пшена натолкут.
***
ЗА ДЕНЬГИ И ДУРЕНЬ МОЖЕТ
Позвал цыган малого цыганенок, дал ему в руки сумку и приказал:
- Пойди купи груш.
Взял цыганенок сумку и говорит:
- Давай деньги - куплю.
- Да за деньги всякий дурак купит, - поучает цыган. - Ты пойди и купи без денег.
Пошел мал. Вскоре возвращается с пустой сумкой и подает ее цыгану.
- А где же груши?
Ребенок лукаво улыбнулась:
- Когда груши в сумке, то их и дурак будет есть. Попробуй полакомиться, когда их нет.
***
ЗЕЛЕНЫЙ ДУБ
Сел отец с двумя сыновьями обедать в лесу. Принялись за горячего борща. Отведал один сын - печет.
- Ну и дуб же! - Говорит.
Попробовал и второй сын.
- Да еще зелененький, - говорит.
А отец заслушался, о чем они разговаривают, и как Хлебнет тогда полным ртом того борща, и как подскочит:
- Чтоб же вы, сынки, на том дубе п
овисли!
***
Косарь
Косили как-то отец с сыном.
- Ой, - говорит отец, - как же мы мало вкосилы!
- Э, - отвечает сын, - вы старые, я молодой, - кому же них было косить?
Вот сели обедать.
- Ой, - говорит отец, - как же мы много съели!
- Эй, - отвечает сын, - вы хлоп и я мужик! Не было кому?
***
Вышел
- Что это ты так плохо работаешь? - Сказал отец.
- Я две лопаты земли бросаю, а ты одну.
Поработав до обеда, пришли домой ей сели обедать. Тогда сын и говорит отцу:
- Смотри, отец, пока ты один раз донесешь ложку ко рту, я дважды Теперь счет сравнялся - три на три.
***
А ДЫРУ заткнул?
Отец, лежа на печи, спрашивает сына:
- Василий, ты конюшню запер?
- Замкнул.
- А дырку заткнул, чтобы как кобыла не вылезла?
***
КАК СЫН Косу Прятал
Косили однажды отец с сыном рожь. К вечеру, когда уже надо было возвращаться домой, отец и говорит сыну:
- Беги и посреди поля спрячь косу, чтобы не возиться с ней. Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:
- Папа! Папа! Здесь косу класть?
А отец ни слова, только машет руками, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь - люди смотрят.
Положил сын косу и вернулся. Отец как шмагоне его кнутом:
- А как хоронят что-нибудь, то разве кричать?
На второй день они снова уехали в поле. Отец и говорит:
- Беги, сынок, возьми ту косу, что ты вчера спрятал среди нивы.
Побежал сын. Искал, искал, течение поле вдоль и поперек, косы нет, а отец кричит:
- Что ты там так долго шупортаешся? Неси скорее косу!
Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:
- Папа! Папа! Косы нет - украли! Я еще с среди нивы хотел кричать, но боялся, что как громко скажу, то снова будете бить.
***
ГДЕ ЗАЯЦ, А ГДЕ ОТЕЦ
Жил в нашем селе Омелько Сковорун. Там такой был заядлый охотник, и не передать. А еще до того и благочестивый. Так он и сына воспитал. Сынок его при всякой языке бога вспоминал.
Пошли как-то на охоту. Отец с ружьем, а сын так. Соседский паренек Грицько тоже поплелся с ними. Вот ходили или не ходили по полю, аж глядь - заяц вскочил с борозды. Отец прицелился, нажал на курок, а оно осечка ...
Он снова навел ружье, еще раз щелкнул, а ружье не стреляет, отец тую оружие на пашню, сбросил быстренько сапоги и пошел за зайцем. Забег так далеко в поле, и не видно. Вышел сын на холм, посмотрел и говорит Грицька:
- Ого-го-о-о! Где в бога заяц, а где у черта отец!
***
ЕСЛИ БЫ ТАТО слезла ..
Вылез отец на дом и чинит крышу. А сынки, задрав головы, переговариваются. Один говорит:
- Ты смотри, наш папа как черт на хате.
А вторая:
- Если бы отец не дураки и слезли, они тебе дали бы.
***
Успокоил
Сидит мать и плачет. Подходит сын, спрашивает:
- Что вы, мама, плачете?
- Плачу, сынок, что тебе уже двадцать лет, а помощи от тебя никакой нет.
- Не плачьте, мама, - успокоил мать сын, - я скоро женюсь, то и будет вам помощь.
***
Чадо
- Сколько лет ты собираешься сидеть на моей шее?
- А разве я знаю, сколько ты еще проживешь?
***
"Трудолюбивый" СЫН
Приехал сын в деревню к матери. Вошел в дом, поставил чемодан и сразу:
- Мамаша, дай мне порубить! Мать удивленно посмотрела на сына:
- Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед Охрим все дрова, спасибо ему, изрубил.
Прикусил сын губу, а тогда:
- Мама, дайте есть!
- О, так ты и говорил, а то не успел порог переступить, сразу за работу хватаешься, - сказала мать.
***
ТРИ ИВАНО
Малая молодица трех сыновей, разных по возрасту, и все трое назывались Иванами.- Как же, - спрашивают женщину, - вы их зовете?
- А очень просто, - отвечает, - отчество зову.
Парни и девчата, ЛЮБВИ, ЖЕНИТЬБА
***
"Прилежных" ДЕВУШКА
Пришел парень сватать девушку и начал спрашивать ее, что она умеет делать, а чего не умеет.
- Люди говорят, Галя, что ты шить не умеешь.
- Да, разве что шить.
- И корову, говорят, не умеешь подоить.
- Ну, еще и корову не подою.
- И даже говорят, что хлеба не испечешь.
- Может, еще только хлеб не пекла.
- Танцевать, говорят, не умеешь.
- Ну, это уже люди беззастенчиво лгут!
***
"ЖЕНИХ"
А делал? Пусть-ка!
- А ел бы?
- Дай-ка!
- Женил бы ся?
- Вот!
- А рубашка где?
- Молчи!
***
КОЗАК И ДЕВУШКА
Шел казак дорогой, а на бревне сидела девушка. Он и говорит:
- Есть девушка, и пятница!
- Казачье, завтра суббота будет, и девушки не будет.
***
ПОЧЕМУ НЕ женишься?
- Друг! Почему ты никак не женишься?
- Я, видишь, рад бы жениться, но не могу себе пару подобрать.
- А какой же ты ищешь?
- Я ищу, чтобы она была богата, красная и глупая.
- А почему такой?
- Вот почему! Если не будет богата и красна, то я ее не захочу, а если не будет глупая, то она меня не захочет.
***
Не захочет
- Кум! Зачем же вы вашего сына жените, оно еще ребенок, глупый! - Сказал кум куму.
Он сказал:
- Нет, куманек, и-ибо это хорошо дурака женить. А как до ума дойдет, то не захочет.
***
ТРИ ДЕЛА ДЕЛАЕТ
Хотел парень жениться, и все искал работящего девушки, чтобы вместе несколько дел делала.
Куда ни пойдет, то девушка или шьет, или прядет или стирает рубашки или мажет дом, а все только одно дело делает:
В своем селе не нашел себе по вкусу. Прирадилы ему девушку в другом селе.
Взял он сватов и пошел свататься. Девушка как раз была одна в доме и замкнулась, так мыла голову. Когда старосты постучали в дверь, она крикнула:
- Подождите немного, я шею мою, купаюсь.
Парень подскочил, так обрадовался, и обручился такую трудолюбивую девушку после свадьбы он вскоре и спрашивает:
- Скажи мне: как ты три дела делала?
- Да это я шью мыла, купалась.
***
ЦЫГАН СОАО
Шел парень с старостами. Навстречу цыган:
- Куда вы идете?
- Идем сватать парня.
- Возьмите меня с собой, я буду пидхвалюваты.
Ти говорят:
- Иди!
Пошли они в дом, захваляють парня, говоря:
- С него хороший хозяин, - имеет стижчата хлеба.
- Нет, таки хорошие стога! - Подсказывает цыган.
- Имеет нетели!
- Нет, таки добрые коровы!
- Быки имеет.
- Эй, где там быки! Таки добрые воли!
- Иногда, - говорят сваты, - чуть напьется.
А цыган:
- Нет, хорошо напьется!
- Никакой, наконец, нет выговора, только скалочку глазах имеет.
- Где там? Он таки хорошо слепой!
Своей взяли и отправили сватов: не хотели давать девку за такого хваленого жениха.
***
Приданое
Приехал в богача свататься молодой парень. Девушки в богача плохие. Богач обещает:
- За младшей даю двадцать тысяч рублей, за старшей - сорок тысяч, за старейшей - шестьдесят тысяч.
- А у вас еще старшей? - Спрашивает жених.
***
Назойливые ЖЕНИХ
Надумал старый холостяк в пятьдесят лет жениться. Ему и посоветовали взять вдову из соседнего села. Пришел он к вдове и стал забрасывать о бракосочетании. А вдова и слышать не хочет:
- Что вы, что вы! У меня уже дочь на выданье!
А жених не растерялся и говорит:
- Тогда отдайте дочку!
***
Пуд соли
Один парень встретился с красивой девушкой и так влюбился, что решил сразу же жениться.
- Как же мы можем пожениться, - говорит девушка, - если так мало знаем друг друга. Ведь еще и месяца не прошло, как мы познакомились, а для тога чтобы хорошо узнать человека, надо с ней, как говорится, пуд соли съесть.
- А мы давай поженимся, - стоял на своем парень, - а потом будем вместе есть соль, ибо так, живя отдельно, мы и через десять лет не будем знать, сколько соли съели.
***
Опротивели прихорашиваться
Вертится девушка перед зеркалом и говорит:
- Хоть бы скорее замуж выйти, так уже надоело прихорашиваться!
***
ОНА НЕ ИЗ ТЕХ
- Сколько вам лет, Маруся? - Спросили как-то девушку.
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили одно.
- А я не из тех, что сегодня говорят одно, а завтра второй.
***
Выяснили
- Катя, вчера мне снилось, что я вас поцеловал. Что может значить такой сон?
- Это значит, что вы проворнее во сне, чем наяву.
***
ВСТРЕТИЛИСЬ
Одного парня положили в больницу. Его пришла навестить девушка. Увидев женщину в белом халате, она обратилась к ней.
- Могу я видеть больного?
- А кто вы будете? - Спросила женщина.
- Я его сестра, - ответила девушка.
- Очень рада с вами познакомиться, я его мать, - сказала женщина.
***
НЕ ТЕ ОБРУЧАЛЬНОГО КОЛЬЦА
- Маме, почему когда-то были модны грубые и широкие, а теперь тонкие и узкие?
- Когда-то, дочка, одной кольца должно было хватить на всю жизнь.
УКРАИНСКИЕ НАРОДНЫЕ Анекдоты, шутки, остроты
Издательство художественной литературы "Днепр", Киев - 1967
Нищенской жизни бедноты
Ум, смекалку, остроумие
Родители и дети, парни и девушки, любовь, женитьба
Семейная жизнь
Пишите мне
Юля Турчина, г. Х
рьков