Пришла мать в гости к замужней дочери и спрашивает:
- Ну как, доченька, тебе живется здесь?
- Хорошо, мама, - отвечает дочь.
- Дрова не надо носить - сами за мной летают.
Семейная жизнь
***
Стрыжень ИЛИ Голень
Был человек старый и имел женщину молодую. Вот как он скажет: "стержень!", Она ему: "Голень!". И никак не мог ее переперты, вот и думает: "Подожди, я оставил его в реку, как скажет" голени ", то высвобожу, а как скажет" стержень ", то пусть утопится". Берет он женщину, ведет к реке, бросает и говорит:
- А что, голени?
Но топится, а еще пальцами показывает, что стержень. И утонул, а не признала, что голени.
***
Упорно ЖЕНЩИНА
Имел человек такую женщину, что очень была упорная. Как скажет он ей нести обед рано, то она вынесет поздно, как скажет вынести поздно, то она вынесет рано. Хорошо уже познал он ее поведенции и говорит:
- Не вари мне вареников, я не люблю. Не вари мне борща с мясом, так и того не люблю. И водки не бери в трактирщика, я нечем платить.
- А я все же сварю вареников и борща с мясом и водки принесу.
И сварила она ему вареников и борща с мясом и водки вынесла на поле. Вот наелся человек и говорит:
- Помни же, не иди более же стал берегом, так пав утонешь.
А женщина говорит:
- Я же пойду более сам берег.
Пошла и упала в воду, а человек кричит:
- Течение к берегу, так утонешь!
- Когда я таки и поплыву на середину!
И поплыла на середину и утонула. То-то называется упрямая женщина.
***
Упорно МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Жили-были мужчина и женщина - женщина была хороша. Захотелось им блинов, и не было у них сковороды - пришлось идти занимать. Заняли, напекли, наелись. Нужно нести сковороду назад - никто не хочет. Она:
- Ты неси.
А он говорит:
- Ты неси.
И поссорились. Сидят вдвоем - понатузювались. Она прядет, а он сапоги шьет. Сговорились: кто первый заговорит, тот понесет сковороду. Оба молчат, работают.
Когда едет пан, остановился, чтобы спросить дорогу дальше. Входит в дом возница, спрашивает:
- А как тут дорога на Волки?
А он не хочет говорить, только показывает рукой и:
- Хви-тю-тю, Хви-тю-тю!
А она тоже не хочет говорить, только прядет и все виволикуе и приговаривает:
- Те-ли-ли, ти-ли-ли!
Ушел возница и говорит своему господину:
- Это какие-то или дураки, или немые люди, одно только говорит "Хви-тю-тю", а вторая - "ти-ли-ли", хотя женщина и хорошая
.
Господин тогда и говорит:
- Э, ты не умеешь с ними разговаривать, пусть-ка я с ними поговорю. Ты говоришь - красивая?
- Да.
Слезает хозяин с брички, идет в дом и говорит:
- Я твою жену поцелую. А муж ему:
- Хви-тю-тю!
И показывает господину кулака.
- А я тебе дам рубля, и все еще поцелую. Положил господин женщине рубля на колени и поцеловал ее. Мужчина рассердился, вскочил, выталкивают господина из дома и говорит:
- Вон, как ты смеешь мою жену целовать!
А она тогда:
- Вот видишь, тебе нести сковороду, ты прежде меня заговорил. А я молчала и рубля заработала.
***
Бьют и плакать не дают
Зашел путевой домой и просится на ночь, и именно поступил, как женщина своего мужа била.
- Добрый вечер!
- Здравствуйте!
- Не приняли бы-сьте меня на ночь, когда вашей милости?
- Да ладно, вы дома не зависите. А с дальней дороги? Откуда бог несет? Что слышно? - Начала спрашивать хозяйка путника, забыв о своем муже, же его била и ругала.
- А! Что слышно! - Говорит прохожий. - Беда! Бьют и плакать не дают.
- Вот слышишь, старый пес, - сказала вновь женщина к своему мужу, - какая беда у людей, а ты у меня что за беда? Наревешся дням, сколько хочешь. - И ласково вновь к путевому: - Садитесь-ка таже трудные с дороги. Что бы вам сварить? Может, пирожков со сметаной, когда скоромное едите, потому что мы, видите, понедилкуемо.
И все старом лепотила, что у людей хуже, потому что там бьют и плакать не дают, а она его хоть ежедневно выбьет и плакать не защищает.
***
Нашел-таки ПРИЧИНУ
Был у женщины муж большой пьяница. Но это еще было бы полбеды, а то бил он ее всегда. Вот женщина посоветовалась с сестрой, что делать, а сестра и говорит:
- Ты ему все годы, все под лад ему иди, чтобы он не имел малейшей причины тебя бить.
Ну и послушалась. Так уж годится мужчине, так годится, что тот же не имеет к чему придраться. Дело было именно летом, вот жена и постелила спать на улице. Легли они, но мужчина все глядит причины, чтобы придраться к женщине. Вот спрашивает он ее:
- А что, жена, за звезды вот над нами, как они ся называют?
А женщина и говорит:
- То-то вот Квочка, и вот, видишь, Воз - он одно колесо, он второй.
А муж тогда:
- А сто сот крот тебе, ты вот мне под телегой постелила? А если бы колесо оторвалось от него, таже оно бы меня насмерть убило!
Но кулаком женщину кулаком. Нашел причину.
***
КОГДА Б ДОЖДЬ
- Что за сушей такая! - Говорил господин писарь господину голове. - Если бы дождик окропил - то все бы полез с земли.
- Ковинька на язык, господин писарь! - Говорит председатель. - Ведь там у меня три женщины, и не дай то Бог, как они вылезут!
***
КОМУ ВЕРИТЬ
Возвращаясь с поля домой, муж увидел, как поп обнимал его жену После ужина он спросил:
- Говорят, жена, что ты с попом разбираешься?
- Врут! Не верь!
- Им я не верю, а вот своим глазам верю.
Здесь женщина как хлопнет кочергой об пол.
- Ты кому, черт побери, веришь, своим глазам или родной жене?
- Р-р-родной ... родной женщине.
***
ЧТОБЫ БЫСТРЕЕ
Собрались ехать на ярмарку супруги и сели обедать. Женщина говорит:
- Ешь ты, человек, уху, а я курятину - чтобы быстрее.
- Хорошо!
Пообедали.
- Ну, садись же ты, жена, на колесницу, а я верхом, - чтобы быстрее!
Сели. Мужчина выдернул дугу и айда, а женщина осталась.
Вот тебе, жена, чтобы быстрее!
***
ЛИЧИННЯ
Идут муж с женою с ярмарки.
- Тпру! Стой! Давай, жена, деньги считать! Говори, куда дела?
- Да что это тебя, нечистый мучает, чтобы деньги считать? Ну вот: копу за соль, копу на соль, и за копу соли купила, и копу с кумом пропили - вот деньги все!
- Да! Эй, волы!
***
КАК МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА САМИ К СЕБЕ ЕЗДИЛИ В ГОСТИ
Жили-были мужчина и женщина на каком-то хуторе. Жили они так, что никто в них не бывал, и они ни к кому не ездили. Тогда решили следующее:
- Давай, человек, - говорит женщина, - сами к себе в гости ездить.
- Давай - говорит мужчина.
- Ну, езжай ты в церковь, а я останусь дома, зарежу курицу и сварю борща, вареников и буду тебя ждать.
- Хорошо, - говорит мужчина.
Вот поехал человек в церковь, а жена осталась дома. Наварила, напекла, ждет мужа. Когда вот он и приехал.
- Здорово тебе, жена!
- Здорово тебе, человек!
- А я к тебе в гости!
- Милости прошу!
И давай вот они гостить сами в себя. Пообедали, наелись, напились, легли отдыхать. Выспались, походили, погуляли себе.
- А теперь, - говорит мужчина к женщине, - езжай ты в церковь, а я останусь дома и буду тебя ждать к себе в гости.
- Хорошо, - говорит женщина и поехала в церковь.
Вот уж он принялся возиться. Прежде всего совершил тесто на пироги, затем зарезал гуся, положил ее на скамью. Тогда принес из погреба сметаны до вареников поставил его на скамье, возле гуся. После того одтулив в печи заслонку и пошел за дровами. Торопясь, забыл закрыть за собой дверь дома. Вдруг откуда ни возьмись к черту собака. Вбежал в дом и сейчас за гуся! Мужчина несет в дом дрова, когда смотрит - а там собака.
- Ах ты проклят! Сто чертей тебе под хвост!
Бросил на шесток дрова, а там стояла посуда: да черепки и посыпались от того посуды! Тогда мужчина выскочил из дома, схватил палку и за собакой. Вдруг из печи соскочил кот и сразу морду в сметану! Забегает человек в хату с гусем, обглоданной собакой, а тут вот что!
- Брысь! Брысь! Проклятый котюга!
Бросился кот от сметаны, по дороге опрокинул миску с тестом и к окну. Дзень, дзень - стекло в окне.
- Убью анахтемського ворюгу! - Кричит мужчина и за котом.
А кот на огород и в конопли. А в дом уже давно уперлась свинья и давай лигаты тесто. Потом перевернула помойку и разлила помои по полу.
Когда вот вернулась из церкви жена к мужу в гости и как закричит:
- Что тут такое? А чтобы же тебя побила нелегкая и несчастная!
Вот так угостил муж жену свою! После того перестали они ездить сами к себе в гости.
***
ДОБРАЯ ЖЕНЩИНА
- Я себе как председателя смою в субботу, снова аж в следующую субботу, а своему мужу все то на Рождество, то на Пасху, то на Рождество, то на Пасху.
***
ПРИСОЛИВШЫ МОЖНО ЕСТЬ
Женился парень и взял жену не ту, которую бы хотелось его матери. На второй день молодая хозяйка готовила пищу, а недовольная свекровь вилежувалася. От волнения невестка пересолила завтрак. Муж попробовал, сморщился и сказал:
- Если бы знал, кто варил, я бы ему глаза залив, - и при этом посмотрел на мать.
- Да это же твоя женщина, - резко сказала мать.
- Ну, ничего. Присолившы, можно есть, - ответил сын и, досолившы, съел все, что было в миске.
***
КОМУ ЛУЧШЕ
Идут бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать с невесткой даже зубами щелкают. Сын и говорит:
- Пересадка, мама, в задок, пусть вас только двое колес трясут, а ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четверо.
***
Домашние ДИПЛОМАТ
Сели обедать мать и сын с молодой женой. Отрезал сын тоненькую ломтик матери и говорит:
- Вот, мама, и смотрите, чтобы не переломилась.
А женщине видпанахав горбушку, почти полбуханки:
- На, ешь, чтоб тебя разорвало.
***
Угодила
Взял человек вторую женщину. Хозяйка поп
лась - грех плохое говорить, но что не сварит, не испечет - не угодит. Но раз случилось такое. Поставила она жарить мясо, а тут вырвалась из загона корова. Женщина пока загнала - мясо совсем перегорело.
Вот подает она мужу это мясо и боится, чтобы не ругал. А он ест и приговаривает:
- Вот вкусное, как покойничков моя готовила, царство ей небесное.
Попробовала тогда женщина неудачный хлеб испечь, кое-как борщ наварить - хвалит человек.
Привык, бедный, к несчастью, трудно одвикаты.
***
НА "ВЫ"
- Ты знаешь, - говорит жена мужу, - я вот слышала, как люди друг друга на "вы" величают, то мне так понравилось, давай и мы будем так.
- Давай, - говорит мужчина.
- Свирид Петрович, - спрашивает женщина, - что вам подать на обед?
- Вареники с творогом, Арина Семеновна.
- Вот вам и вареники, ешьте.
Целый день называли друг друга на "вы". Под вечер вышел куда человек. Женщина туда, женщина сюда - нет. С трудом нашла его в корчме. Сидят с кумом, выпивают.
Залетает она в корчму и как закричит на мужа:
- Я за вами, а ты здесь, забрались и сидишь, чтобы вы Крячко сел!
***
Сердитый МУЖ
Рассердившись на мужа, женщина загнала его под Ковбица (угол под лавкой, где складывается домашняя утварь). А он, бедняжка, высунул оттуда голову и кричит:
- Ты же знала, что я такой сердитый! Для чего же было за меня замуж выходить?
***
НЕ ТАК, КАК ЛЮДИ
Надоело мужу, что его жена ежедневно из-за пустяков ссорится, и решил он ее проучить. Купил ботинки, приносит домой и говорит:
- Наверное, жена, будешь ругать меня. Купил я ботинки и даже по дороге домой рассмотрел, что один ботинок с правой ноги, а второй с левой.
- Слушайте, люди! - Завизжала женщина на весь двор, чтобы все соседи слышали. - Разве не дурак он? Один ботинок купил с левой ноги, а другой с правой! Но почему же ты, дурак, не поменял? Ты всегда делаешь не так, как люди!
***
ЗНАЛА
Заходит человек в дом и говорит:
- Беда, жена, корова жернова съела.
- О, я знала, что такое будет.
- Да дура ты: разве корова может жернова съесть?
- Видишь, я ведь знала, что ты надо мной дурную сделаешь.
***
НЕ ТАК
Мужчина чинит крышу на доме, а женщина стоит на земле и орет:
- Ты же не так чинит!
Мужчина молчит и делает свое.
- Я же тебе, черт, говорю, что ты не так гвозди забиваешь!
Мужчина не обращает никакого внимания.
- Я что тебе сказала, сатана! - Истошно закричала женщина. - Почему ты не так бьешь?
- А как же, по-твоему надо? - Наконец спросил человек.
- Я не знаю как, но не так!
***
СВАРКА
Рассердился человек и как крикнет на женщину:
- Молчи, не топором ударю!
- А я тебя иглой вкол!
- Э, ты с иглой не играй!
***
Женщину виновной
Везет мужик на бричке мешки на мельницу. Встречные люди ему и говорят:
- Он у вас, дядя, мешок развязался!
- Да это чертова женщина завязывала. Я его уже трижды перевязывал, а он все решается.
***
Мудрые советы
Стрела иметь дочь, которую отдала замуж в большую трудолюбивую семью.
- Ну как, дочка, живется тебе? - Спрашивает.
- Да ничего, мама, только всегда мокрым полотенцем приходится втираться, как устану.
- А ты, доченька, пораньше вставай, то и полотенце будет сухонький.
***
Давненько не ВИЖУ
- Я что-то давненько не вижу тебя с той блондинкой, с которой ты раньше все время ходил?
- А она вышла замуж.
- Да ну?
- Честное слово.
- За кого же?
- За меня.
***
В вагоне
Мужчина спрашивает у женщины:
- А что, Христе, хорошо тебе там сидеть?
- Хорошо.
- А не холодно?
- Нет, не беспокойся.
- А не дует там из окна?
- Нисколько.
- Ну, пусти меня туда, а сама садись на мое место.
***
ДОБРА КОРОВА
Пришел человек на базар, купил корову, а потом спрашивает:
- Да добра ваша корова?
- Хорошая, добрая. Только во время доения бьется.
- Ну так не беда. Я корову не дою - это делает моя жена.
***
ВНИМАТЕЛЬНО МУЖ
Женщина с мужем вернулись из театра.
- Слушай, жена! А сегодня в театре я был внимательнее, чем в прошлый раз. Смотри, вот принес твою и свою зонтики.
- Что ты говоришь, человек? - Воскликнула женщина.
- Ведь мы сегодня зонтов в театр не брали.
***
ЧЕГО БРИТВЫ НЕ ПРИНИМАЕТ
- И чего это бритва не берет? - Сердится человек. - Уже третий раз ее точу, а она так рвет, что искры из глаз сыплются.
- Гм, - слышится женин голос из кухни, - а я вчера ею картошку чистила, капусту шаткувала, так будто ничего - хорошо принимала.
***
Молчал ников
Была у супругов такая привычка: когда поссорятся друг с другом, по неделе не разговаривают. Придет муж с работы домой, а на столе лист бумаги лежит, а на нем написано: "Хлеб на столе, борщ и голубцы в духовке, компот в погребе. Наестся он и пишет ответ: "Спасибо, я иду на собрание".
Однажды приходит муж домой и пишет жене: "Разбуди меня в шесть часов утра, еду в командировку. - "Хорошо", - отписала и.
Утром проснулся человек, а уже восьмой час. Как закричит он на жену:
- Чего не разбудила?
А жена молча показывает ему на кровать. Там на подушке лежит большой лист бумаги, а на нем написано: "Вставай, уже шестой час".
С тех пор они и покинули эту привычку.
***
Щебечут
Задумал Петр жениться и спрашивает своего приятеля, как ему живется в супружеской жизни.
- Как мы познакомились, то я болтал, а она слушала. Как мы заручились, то она щебетала, а я слушал. А как поженились, то теперь оба так щебечем, даже соседи совпадают разнимать.
***
УЖЕ И ДО НАШИХ добираются
Женился человек, имел от первой жены троих детей, во второй раз, а в новой жены своих было трое. Да и потом еще родились.
Когда, бывало дети подерутся, женщина кричит мужу:
- Да спины их, гемонських! Видишь, твои моих бьют, уже и до наших добираются.
***
"ХОРОШО" ЖИЗНЬ
Пришла мать в гости к замужней дочери и спрашивает:
- Ну как, доченька, тебе живется здесь?
- Хорошо, мама, - отвечает дочь. - Дрова не надо носить - сами за мной летают.
***
УЧЕНЫЙ ЖЕНЩИНА
- Василий, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель, - говорит на семи языках.
- О господи! Но как же он может с ней жить? Вон моя разговаривает только на одной, и он все время нет мне места в доме.
***
МОЯ ЖЕНА
- Ты не видел моей жены?
- А вот не она стоит?
- Нет, стоит молча.
***
РОДНАЯ ЖЕНЩИНА
Идет Иван на работу и говорит товарищу:
- Вот беда, почти никогда не завтракаю.
- А почему? - Спрашивает тот. - Я всегда дома позавтракаю, да еще и в поле женщина что-то приготовит.
- Хорошо, что у тебя родная женщина, а у меня третий, - говорит Иван.
***
ОБИДЕЛСЯ
Женщина: Ты опять ночью во сне то говорил.
Мужчина. Уж мне и во сне слова нельзя сказать?
***
СОВЕСТЬ
- У тебя есть совесть так поздно возвращаться домой? И уже шесть часов не сплю, тебя жду, - отчитывала жена мужу.
- А я шесть часами сидел в буфете, чтобы ты уснула.
***
Малейшее желание
- Перед свадьбой ты говорил, что будешь выполнять меньше мое желание, - упрекает жена мужу.
- А разве я соврал? Скажи, каково твое меньше и я его сейчас выполню.
***
БОЛЬШОЕ ДЕЛО НАУКА
- Когда-то, - говорит жена мужу по многим раках брака, - ты говорил, что я для тебя весь мир, а теперь?
- Да! Но с тех пор я лучше изучил географию.
***
РАЗВЕ ЭТО ПЛАЧ!
- Ты что, друг, бросаешь жену?
- Бросаю.
- Не делай этого, посмотри, как она плачет.
- Разве это плач? Если бы ты увидел, как плакала та, что я оставил с тремя детьми.
***
Он поймал на ЛЖИ
Женщина берет в суде развода с мужем.
- В чем причина разлуки? - Спрашивает судья.
- Главная причина в том, что он у меня глупый, как пень.
- А что, разве вы не знали об этом, когда расписывались? - Спрашивает судья.
- Тогда я не знала.
- А что вы думаете? - Обратился судья к мужу.
А тот и говорит:
- Врет, знала она.
***
Мачеха
Сидит парень на улице и плачет, приговаривая:
- Родная мать лгунья, а мачеха правдива! Родная мать лгунья, а мачеха правдива!
Муж уходит, услышал его и спрашивает:
- Ты поешь или плачешь?
- Пою.
- Что же ты поешь?
- Родная мать лгунья, а мачеха правдива.
- Как это? - Спрашивает тот.
- А так: родной как была, то говорила, что не дам в воскресенье рубашки, и отдала, а мачеха как сказала - не дам, так вот уже третью неделю хожу в одной.
***
МЕД
Купил бедный человек в городе меда, а мачеха поела и на детей неродных и обратила. Обратила, да еще и попобила. Вот они плакали-плакали, а потом один и говорит:
- За что это нас мачеха била?
- Да, - говорит второй, - за мед.
- А ты видел, какой мед?
- Нет. Говорят, такой, как решето.
- Нет же, такой, как журавль.
***
Пасынки по половинке, А сыну ЦИЛЕНЬКИЙ
Обделила мачеха двух своих пасынков - каждый пирожком, а сыну ни одного не дала и говорит им:
- А вы дайте моему сыну хоть хвост.
***
Мачеха и пасынок
Мачеха дала на завтрак своему сыну чего ласенького, а пасынку ниче
о. Вот тот боится попросить, но только мурлычет, поет:
- Я бы и хлеб ел, я бы и хлеб ел.
- А палкой не хочешь? - Крикнула мачеха.
А он тогда:
- Разве уж петь нельзя?
***
О Мачеха и пасынка
Мать-мачеха, положив понемногу каши пасынка, остальные отдала своему сыну, приговаривая:
- А ты, Марочко, вишкребы хоть горшок.
Хотелось, видишь, показать, что она больше заботится о пасынками, чем за сыном. А Марко побачив, що каші повнісінький горщик, та й каже:
— Якого ката тут вишкрібати, коли каші цілий горщик.
***
ОПЛАКУВАННЯ ТЕЩІ
Жили собі чоловік та жінка, і жила в них жінчина мати. От умерла та мати. Жінка туже, а чоловік байдуже.
— Плач-бо, чоловіче, — каже жінка, — хіба вона тобі чужа?
Підійшов чоловік до покійниці, схилився над нею та як заголосить, як заголосить:
— Ой ненько ж моя, та не рідная, а жінчина мати! Та ти ж, було, вдвох а дочкою, а з моєю жінкою, варенички у маслі їсте, а мені сироватку дасте! То я ж, було, їм, їм та й нап'юся!
— Буде вже, буде, чоловіче, — каже жінка, — щоб часом іще чого не згадав!
***
ТЕСТЕВІ ДАРИ
Як оженився я, то дав мені тесть у посаг торбу з сьома перегородками: на хліб і на вихліб, на пшоно й на випшоно, на сіль і на висіль. Та дав іще кобилу таку, що як положили на віз сім мішків порожніх, то з гори ще й біжить.
***
НЕВІСТКА
— Хто винен?
— Та, звісно, невістка.
— Так її ж і в хаті нема.
— А он плахта її висить.
***
ПРИЙМАК У ЦЕРКВІ
Один приймак пішов до церкви, подивився на чорного, порепаного Христа та й каже:
— Катували тебе, терновим вінцем мучили, розп'яли. Дуже багато ти, Христе, витерпів, але одної муки не зазнав — у приймах не був!
***
ДІД ТА БАБА
Посварилися якось дід із бабою та й поклали одне до одного не балакати. Але в баби нема вже терпцю надувши губи сидіти, от вона й питає старого:
— Старий, чи то ти вчора чхнув?
— То що? — понуро озивається той.
— То здоров! — ласкаво одмовляє баба.
— То спасибі!
Тоді баба:
— Ха-ха-ха!
А дід не втерпів та й собі за нею. Та вже й помирились.
***
ПОХВАСТАВСЯ
Одружилися двоє молодят і умовляються, що будуть вірні одне одному, а коли зрадить хто, то вкине пшонину в скриньку-копилку.
Пройшло багато років. Обоє вони постаріли. І вирішили перевірити, хто з них був вірнішим. Відкрили дідову копилку, а там п'ять пшонин. Відкрили бабину — там тільки три.
— Бач, бабусю, а я все-таки більше від тебе гульнув, — хвастається дід.
— Та знаєш, дідусю, як не було в нас пшона, так я з своєї копилки двічі кашу зварила.
***
ЩО ТО ЗА БІДА, ЩО П'ЄТЬСЯ ВОДА!
Лежить дід хворий, то баба його так-сяк годує, а собі напече ковбас, наїсться та усе п'є воду й каже:
— Що то за біда, що п'ється вода!
От дід і помітив це, та тільки вона з хати, а він у запічок, знайшов там ковбасу та з'їв половину й води напився. Прибігла баба та до води.
— Що то за біда, що п'ється вода! А дід із-за печі:
— Та й я з'їв півбіди й напився води.
Тоді баба догадалась і давай ділитися з дідом.
***
ЇДЦІ
— Ой жінко, нездужаю. Якби ти мені зварила вареників. Та не вари сорок, бо не з'їм, а звари тридцять дев'ять, та великих. Може б, я з'їв та чи не одужав би.
— Ох, старий! Як я молодою бувала, то сорок вареників з'їдала, а тепер хамелю-хамелю — насилу п'ятдесят умелю.
***
ПРО ГАРЯЧОГО ДІДА
Дід був дуже прудкий, завжди поспішав і не любив їсти гаряче. Їжа, яку йому подавала баба, мала бути такою, щоб її не треба було студити.
Якось приїхала до баби її знайома, а та саме варила картоплю. На столі вже стояв глечик з
кислим молоком, бо тільки-но пролунав гудок і от-от мав прийти дід.
Як це часто буває, жінки забалакались, і саме тоді, коли баба встигла лише зцідити воду з картоплі й поставити миску на стіл, на порозі з'явився дід. Глянувши на паруючу картоплю, він схопив її і разом з мискою викинув крізь відчинене вікно в садок. Баба, побачивши це, схопила глечик з кисляком і жбурнула його туди ж.
— Що це ти робиш? — здивувався дід.
— Я думала, ти там обідати будеш, — відповіла йому баба.
***
ДІД І ОНУК
— Діду, а ви були колись малим? — питає онук.
— Був, дитино, був.
— От, мабуть, сміялися тоді з вашої лисини й бороди.
***
АВАРІЯ
Дедушка уже плохо видит. Якось узяв він до рук газету, а внук бачить, що дід її розглядає догори ногами й запитує:
— Ну що там, дідусю, нового в газеті?
— Та нічого, внучку, десь на залізниці знову аварія трапилася. Ось бачиш, у газеті паровоз догори колесами лежить.
***
СПАДЩИНА
— Що це, куме, вас і впізнати не можна? Усе лице в синяках, очі підбиті.
— Та це на тім тижні померла моя теща, так ми з швагром її спадщину ділили, і я дістав свою частку.
***
ТРИ ЮШКИ
Дорікає мати заміжній дочці:
— Кажуть люди, що ти погано свекра годуєш. Схаменися, доню!
— І що то люди патякають?! — відказує дочка. — Та я йому даю їсти досхочу. Ось хоч би й сьогодні: варила картоплю в лушпайках — юшку дала, варила вареники — юшку дала, варила яєчка — юшку дала. Та ще мало?
***
НАРЕШТІ ДОГОДИЛА
Послала свекруха невістку на річку сорочки прати. Упоралась невістка — та й додому.
— Погано випрала! — каже свекруха.
Подибала бідолашна назад, ще раз усе переполоскала, але знову не догодила лихій свекрусі.
Утретє прийшла невістка до річки й кинула спересердя попраним об кладку. "Ет, — думає, — дай хоч ноги помию".
А коли повернулася додому, глянула свекруха на її ноги й каже:
— Молодець, дочко! Цього разу гарно попрала.
***
НЕВДАЛИЙ ЗЯТЬ
— Як ти — задоволений своїм зятем?
— Та нічого, тільки не вміє грати в карти.
— Та це ж добре.
— У тому-то й біда, що він не вміє грати, але грає.
УКРАИНСКИЕ НАРОДНЫЕ Анекдоты, шутки, остроты
Издательство художественной литературы "Днепр", Киев - 1967
Нищенской жизни бедноты
Ум, смекалку, остроумие
Родители и дети, парни и девушки, любовь, женитьба
Семейная жизнь
Пишите мне
Юля Турчина, г. Харьков