- Э, кум, постарел уже ваш пес, еле ноги волочит и хвост опустил.
- Нет, кум, если бы еще вы так лаяли, как этот пес.
Ум, смекалку, остроумие
***
Какие пищевые, ТАКАЯ И РАБОТА
Нанялся к хозяину батрак и выехал косить. Вот приехал и начинает разговор с той сумкой, что в ней питание:
- Сума, торбы, что в тебе есть?
- Хлеб и лук.
- Спать.
А хозяин и послал на подслушанное прислугу, и как узнал, как батрак разговаривает с сумкой, посыла служанкой второй мешок.
- Сума, торбы, что в тебе есть?
- Колбаса, сало, булки, кныши!
- Косить!
***
КАК БЫСТРЕЕ
- Куда твой отец уехал?
- На ярмарку.
- А когда вернется?
- Как поедет на объезд, то сегодня будет, а если напрямик, то разве завтра.
***
Рассказали
- Баба, где у вас атаман живет?
- Езжайте, милая, напрямик, там живет Андрей Швец, а там - круто соб - Кулина Вакуленкова: ее мужа в прошлом году взяли в солдаты, а там проваллячко, а за проваллячком - глядь - по городу ходит серая кобыла, а на завалинке лежит рыжий собака - вот, милая, и атаман живет.
***
ИЛИ ДАЛЕКО ДО СЕЛА?
- Дядя, а дядя! А сколько верст будет в село?
- Да кто его знает! Как ваши лошади не устали, то верст двенадцать, а если устали, то и двадцать наберется.
***
НЕ ВСЕ РАВНО, ОТКУДА Мерить
Пришел однажды человек в село Марьяновку и спрашивает:- А скажите, пожалуйста, сколько верст от Марьяновки в Яблоневки?
- Пять верст, - отвечают люди.
- А с Яблоневки до Марьяновки? - Повторяет человек.
Засмеялись люди, удивляются:
- Разве не все равно?
- Где же, - говорит мужчина. - Вот, например, от января до мая четыре месяца. А с мая до января? Восемь. То-то и получается, что не все равно откуда мерить.
***
Заехали на НЕБО
Ехали из Крыма на одном возу Дмитрий с Иваном. Полон воз соли везли. Вечерело. Ехали медленно, не спеша, и, овеянная медленной ездой, уснули. А солнце катилось-катилось на запад и и вовсе спрятался за горизонтом.
Наступила теплая августовская ночь. Высыпали на небе звездочки, сошел полная луна и залил все вокруг мягким серебристым светом. Чумаки дремлют, а волы идут себе и идут. Произошла им по пути река широкая, но не глубокая, а через реку - мостик.
Узкий, один лишь виз проедет. Воли взошли на мост и стали.
Проснулся Дмитрий, вскочил, открыл глаза и ничего спросонья не разберет: на небе звезды светятся, месяц улыбается; посмотрел вниз - бож-же мой! Внизу тоже такие же звезды, месяц, еще и лягушки квакают Дмитрий тогда товарища толчок в бок.
- Иван! Иван! А вставай только посмотри, где мы!
Проснулся Иван, посмотрел - ох горе!
- А ей-богу, Дмитрий, это же мы на небо заехали!
***
"УСЛУГА"
- Петр, за что тебя по судам таскают?
- Да я выбил пыль с Пановой шубы.
- Так ты сделал господину услугу.
- Оно-то так, но, к несчастью, в той шубе барин.
***
ДОГОВОРИЛИСЬ
- Куда это ты, Петр, так поздно с фонарем идешь? - Спрашивает хозяин своего батрака.
До невесты.
- Эх ты, трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и думал, когда увидел вашу жену.
***
ПОЛТАВСКАЯ ПАНИЧ
- Здорово, - говорит, - дети!
Мы, - говорят, - не дети, а полтавские молодые люди.
- Чего же вы на печи?
- Да нет матери дома.
- Где же она?
- Пошла по слободе под окнами хлеба добывать.
***
Побалакали
Встретил Степан Гавриила и кричит:
- Здравствуйте, Гаврила!
- Здравствуйте! - Отвечает тот.
- Ну, как? - Спрашивает Степан.
- Восемь!
- Что "восемь&
quot;? - Удивился Степан.
- А что "ну как?
***
КАК ЛУЧШЕ
Идет человек степью-дороге, встречают его разбойники. Один говорит:
- Зарежут.
Второй говорит:
- Повесим.
А тот человек:
- Делайте, говорит, люди добрые, как лучше.
***
Дружеский разговор
- Э, кум, постарел уже ваш пес, еле ноги волочит и хвост опустил.
- Нет, кум, если бы еще вы так лаяли, как этот пес.
***
ШВЕЦ У ВРАЧА
Л и к а р На что жалуетесь?
Ш в е ц ь. Но на все. Язык стал как подошва, в горле словно кто гвозди умертвил, в животе словно дратвой взыскано, глаза как клеем залиты, в ушах словно шилом штрикае, а самого будто на лад кто натянул.
***
ТОЧНАЯ ОТВЕТ
- Как поживаете?
- Посередине: как вчера, ни сегодня.
***
КОВБАСИ
Говорил один дядя:- Что, если бы колбасе и крылья! Лучше бы птицы не было!
***
СКОЛЬКО ГОД
Как же мне знать, сколько мне год? Как рожден, то без памяти был, как рос, то ума не имел, а как уже до ума дошел, то тогда бы и считать, так много лет утекло.
***
ЧЕМ ЕСТЬ
- Что ты, баба, половником ешь?
- Но где-то, господин, дети корец понесли.
***
ЖЕРИМОВЧКЫ
Солдат поздно вернулся на квартиру с муштры, просит кушать.- Вон там, - говорит хозяйка, - в печи в РИНЦ, то достань себе сам.
- Да я, может, перекину.
- Бери-бери, оно не разольется.
- Как же его есть?
- Бери в руки и ешь.
- А что это такое?
- Э, Жри молча!
- Хорошие твои жеримовчкы! Жаль только, что мало.
***
Цыганов Семейка
Просился цыган к хозяину на ночь:
- Примите меня, мой хозяин, на ночь, и не одного, а с семейкой, но там нас небагатечко: вот только сам та же, и он и она, и дедушка с бабушкой, и папаша с мамаша, и я, и жена моя и детишек двое маленьких, трое бильшеньких и тот Иван, который несет омуты, и тот Даниил, несущей точило, а еще не все - есть пятеро в овсе.
***
ЧЕГО люди родятся ТО Белокурая, ТО Чернявая, ТО руке
Два парни сошлись вместе и разговаривают:
- Ты не знаешь, Стецько, чего люди родятся то светлые, то брюнетки?
- Как не знаю? Знаю!
- А почему?
- Того, что одни родятся днем, а второй ноч
ью.
- И действительно, наверное, да! А рыжие когда?
- Руди?
- Ага!
- Руди тоже днем, только тогда, когда очень жарко.
***
Притчи к рюмке
К рюмки приговаривают:
- Как тебя звать?
- Оковита.
- А с чего ты?
- С ржи.
- А откуда ты?
- С неба.
- А куда ты?
- Куда надо.
- А билет у тебя есть?
- Нет!
- Так вот тебе и тюрьма!
Перебрасывает в рот и пей.
***
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Дослужился солдат до ефрейтора и написал об этом старенькой матери в дальнее село. Мать прочитала и немедленно ему отписала:
- Ты смотри, сынок, теперь хоть генералов своих там не обижают!
***
Что самое
- Что тебе в походе труднее всего? - Спросили солдата.
- Пустая фляга, - ответил тот.
***
Дьяк
- Дьяк, дьяк, чего твоя семья плачет?
- Не всем же петь!
***
КАК ИВАН воз поднимал
Сидят на завалинке возле хаты Иван и Игнат - два стареньких кумовья - и молодость вспоминают.
- Эх, кум, - вздохнул Иван, - а ведь было, что я с молодых лет и воз со снопами поднимал.
- Врете, кум, - махнул рукой Игнат.
- А вот давайте закладемося, не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
- Проиграли вы, кум, я таки поднимал колесницу. Поднимал, поднимал, да и не поднял.
***
ВСЕМ ДАЛА РАБОТУ
В старой Якимихы корова вот-вот должна была привести теленка. Целую неделю каждую ночь дежурила она - и нет ничего. Когда на восьмой ночь приходит в хлев - е теленка. Якимиха задыхаясь, убигла в дом и как загукае:
- Анна, встань-ка, Арина, засвитино-ка, Гапка, бог теленок, а ты, Денис, посмотри, плешивое.
***
Посоветовал
- Господин доктор, мой муж постоянно разговаривал во сне. Разве не знаете то лекарство против этой болезни?
- Попробуйте дать ему возможность вдоволь наговориться днем.
***
ХОЧЕТСЯ рассмотреть
- Зачем очки на ночь одеваешь? - Спрашивает женщина мужчину.
- А это, - отвечает он, - чтобы сон лучше разглядеть, потому что вчера плохо видно.
***
Не успел
Хозяин. Посветить вам на лестнице?Гость. Спасибо, не надо. Я уже лежу внизу.
***
Верная примета
Мать звала сына и говорит:
- Сходи, сынок, к тетке Мотри, спроси, или дядя Петр получил деньги.
- Получил, - ответил сын.
- А ты откуда знаешь?
- Да у тети Мотри на лбу шишка.
***
Среди литераторов
- Знаете, мой трехлетний сынок сжег сегодня рукопись моего нового романа.
- Кто бы мог подумать? Такое малое, а уже читает!
***
УМНЫЙ и долото Рыбу ловить
Приходит бурсак на берег реки, видит - дядя на крючок рыбу ловить и уже имеет целое ведро окуней. А в бурсака в руках только палку и долото. Он привязал долото до палки, стал рядом дяди и также ловите рыбу. Отвернулся дядя на мгновение, а бурсак забрал его рыбу и пошел домой. По дороге его спрашивают:
- Рыбу ловили?
- Да.
- И поймали?
- Конечно!
- А чем ловили?
- Долотом!
- Что это как разумное, - и долотом рыбу ловить.
***
РЫБАК
Встретились два рыбака.
- Что ты поймал?
- Щупака.
- А я выдру.
- Э, когда ты выдра, то я брошу, - и бросил Щупака в воду.
***
Не пробовал
Спрашивают казака, только что прибыл на Запорожье:
- Грамотный? Читать умеешь?
- Не знаю, возможно, умею, но я никогда не пробовал.
***
СТРЕЛЕЦ
Как выстрелил в утку, - так и убил. Так не идолов же перья: само полетело и мясо занесло.
***
Неудачно ОХОТА
- А что, успешны были охоту?
- Куда там что можно было убить, когда я только из села, а заяц мне дорогу перебежал?
***
ДВОЕ ОХОТНИКИ
Встретились двое охотников. Разговорились. Один и говорит:
- Иду я вот лесом, вижу - заяц. Я трах его - и в сумку. Бреду дальше - лиса. Трах - и в сумку. Захожу еще глубже в чащи и глазам не верю: передо мной волк. Долго не думаю трах и ...
Не вытерпел собеседник и говорит:
- Если ты скажешь, что бросил в сумку дикого кабана - набью!
- Мужчина, ты не понял. Я-трах и в сумку за новым патроном лезу. А ты невесть что подумал.
***
ДОВОЛЕН
- Опять не убил ни одного зайца?
- Не убил. Но, несмотря на это, я очень доволен.
- Чего?
- Потому нагнал на них такого страха, что все бежали.
***
Хоть посмотрю
- Смотри, Петр, он заяц сидит, стреляй скорее!
- Э, оставь в покое. Как я выстрелю, то он убежит, а то хоть посмотрю на живого.
***
ЭКОНОМНЫЙ ОХОТНИК
- Какой из тебя охотник, когда ты охотишься без собаки?- А то, видишь, экономнее, ибо в этом году я уже девять собак застрелил.
***
Существенных доказательств
- На месяцы, несомненно, водятся зайцы, - утверждал один охотник - Поверьте, моя собака зря не стал бы лаять на месяц.
***
На охоте
Охотник. Слушайте, дядя, не видели ли вы здесь которого зайца?
Крестьянин. Почему нет, видел.
Охотник. Большого? Крестьянин: - О, да еще какого!
Охотник. А давно?
Крестьянин. Но будет уже недели две.
***
ДОБРА ЗАЙЧАТИНА
Шел с охоты охотник с пустыми руками. Чтобы перед женщиной не было стыдно, зашел он на базар и купил кролика. Дома в сарае ободрал его и внес в дом уже готового.
Женщина зажарила кроля. Сели есть, а она все приговаривает:
- Вот так зайчик - Жирненький и вкусненьким, как курятинка. Может, ты и завтра принесешь такого?
А муж и говорит:
- Да принесу, если денег дашь.
***
ОБА Пьяные
- Выехали мы с товарищем на охоту, - рассказывал охотник, - немного перекусили там и разошлись в разные стороны. Вот иду я, и глядь - на полянке стоят на задних лапках три зайцы, улыбаются и оба ... пьяны.
***
Разочаровался
Пошли два кума на охоту. Подходят к пруду. Увидел один кум, что в тростнике плавает утка и говорит другому:
- Смотрите, кум, которая утка, такая жирная, аж блестит. Ох и борщ будет, пальчики оближешь. Вы только не мешайте, я сейчас ее застрелю.
Прицелился. Бах! А утка поднялась и полетела. Посмотрел он ей в след и говорит:
- Разве это утка? Пусть летит, там блюда из нее - одно перьев.
***
С РЫБОЙ
Идет один человек мостом, а на мосту стоит Иван, ест хлеб и смотрит в воду. Подошел мужчина и спрашивает:
- Что делаешь, Иван?
- Да им хлеб с рыбой.
- А рыба где?
- Но в воде.
***
О ГОНЧАР
Заехал гончар к мужику ночевать. Сели ужинать. Хозяин сидит и все режет хлеб.
- Что ты, хозяин, делаешь? Зачем хлеб режешь? Уж больше не нужно, - говорит гончар.
Мужик как вскочит и гончара за чуб.
- А ты, говорит, такой-сякой, в чужом хороши не мешайся!
Вот встали утром. Ушел гончар запрягать свою кобылу. Вышел и хозяин. Гончар взял хомут и надевает его кобыле на хвост.
- Как ты, гончару, хомут надевает? Разве так кто запрягает?
- А ты чего лезешь в чужое добро? - Крикнул гончар и себе мужика за волосы.
***
НОВОЕ ИМЯ
Неграмотная уборщица Татьяна в ведомости на получение зарплаты против своей фамилии всегда ставила крестик. Однажды после очередной получки Татьяна вместо крестика поставила кружок.
- А чего это другой значок? - Удивился кассир.
- Да это я вышла замуж и сменила фамилию, - ответила Татьяна.
УКРАИНСКИЕ НАРОДНЫЕ Анекдоты, шутки, остроты
Издательство художественной литературы "Днепр", Киев - 1967
Нищенской жизни бедноты
Ум, смекалку, остроумие
Родители и дети, парни и девушки, любовь, женитьба
Семейная жизнь
Пишите мне
Юля Турчина, г. Харьков